NOUS RESTONS TOUS DES ENFANTS...

BON BEN VOILA LE NOUVEAU JOUJOU
QUE MON CHOUBIDOU D'AMOUR DE TOTO ET MOI
ALLONS RECEVOIR CETTE SEMAINE....

BEN QUOI ? ON A ETE SAGE !!! OUAIS MSIEUR ! TRES SAGE MÊME !

MA BLONDE DETEINT SUR MOI.... ARRRGGGGG

Je devais faire un tour dans un salon professionnel !
Je prend donc avec moi des cartes de visites et mon invitation pour accéder à ce salon. Je cherche donc l'entrée du salon... sans succès !
Je regarde donc mon invitation pour trouver une indication concernant l'accès...
Je ne pouvais pas remettre à plus tard la visite de ce salon, puisque c'était le dernier jour. Il était écrit en gros : 26-27-28
Nous étions le 28 Avril, donc le dernier jour...
Sauf que le détail "blondeur" était que le salon avait lieu le 26-27-28....... MAI !!!!!!!!!
Mon choubidou d'amour de Toto déteindrait-il sur moi ?
La question est maintenant posée !

BON BEN MOI AUSSI...

SOURIRE CARNASSIER ! LANGUE ACCEREE ! REPLIQUE IMPARRABLE !

Bon, faut qu'j'vous raconte ! (qu'est-ce que j'adore écrire comme on parle, ça fait tout bizarre ! C'est presqu'aussi bon qu'un Haribo ou un Dragibus ! Même si tu vois pas le rapport entre sucer la queue d'un croco ou les boules Dragibus - ni voir bien sûr auncun esprit mal placé - et le fait d'écrire comme l'on parle !).

Oui, j'disais donc qu'il faut que je vous raconte !
C'est une nana (ben oui, nul n'est parfait !) qui travaille dans la même boîte que moi (bis...) et qui a eu la chance (j'dirais même l'immense privilège !) de connaître mon Toto d'Amour !

Bref ! Cette nana s'est toujours demandée si nous n'étions pas ensemble !

Précision importante, je ne cache pas qui je suis, mais je ne l'affiche pas non plus ! Ben vi, lorsque je me présente à quelqu'un, je ne dit jamais : "je m'appel Philippe, je fais ceci, je fais cela... et je suis homo !". Bah oui, pour moi ses préférences sexuelles sont pour soi ! A la rigueur elles sont sous-entendu lorsqu'on présente sa moitiée, mais pour le reste je ne vois pas l'intérêt ! Vous vous imaginez, vous, dire : "J'aime le cinéma, les fraises, faire le criquet indien, trapèze volant au-dessus du lit, la toupie chinoise et la roue burkinabaise !"

Il y a des personnes au bureau qui le savent et d'autres non !
Sachant que la partie le sachant est bien entendu la plus réduite (sur 400 personnes c'est préférable ! Enfin, je trouve !). Cette dernière ne tenant même pas sur les doigts d'une seule main par ailleurs.

Pour en revenir à nos moutons, cette personne, qui est le cliché de la "fille à PD" (pour ceux n'ayant pas l'image en tête; c'est une fille disposant d'un physique largement imposant - tu visualises maintenant ? ou je te fais un dessin ! - étant mythomane - genre, elle est malade incurable mais elle se soigne et il serait de bon ton de la plaindre, merci ! - et qui décide que tu es son meilleur ami - ouais, t'as pas le choix ! c'est comme ça !
A noter qu'elle a un flair imparrable pour repérer l'homo ! Moi, ch'ai pas comment elle fait ça !

Bref, elle est toujours aussi emmerdée de ne rien savoir sur ma vie privée (comme je le dit toujours dans "vie privée", il y a le mot "vie"...). On sent bien que sa vie à elle, elle est surtout privée de tout ! Donc elle se sent obliger de vivre par procuration la tienne ! Alors comme ça la chatouille de savoir, elle essaye toujours de taper l'incruste, de précher le faux pour savoir le vrai (en l'occurance, la pauvre chatte - ben tu veux que j'appel comment ? pas "bite" tout de même ! - elle préchait le vrai pour avoir le vrai !).

Voici donc un extrait de notre conversation, lors de notre retour commun sur Paris dans le train :

- Tu sais quoi Phil ? (j'aime pas qu'on m'appel comme ça ! c'est intime j'trouve ! Mon Toto, mes amis, oui ! Mais toi chérie, t'as vue la vierge en string devant l'prisu ! Bref, je laisse courir..)
- Non ! Mais tu vas certainement me raconter ! (sur le ton du mec blassé qui te montre qu'il sait que ça va être très con ou que ça sera un messonge...)
- Tu sais, c'est pas moi ! Mais j'ai entendu... (j'adore le côté : "c'est pas moi !", en plus de faire "bouffon", ça fait vraiment "j'ai peur !". Il faut dire que j'ai la réputation d'être un "tueur" au boulot ! Dire que j'suis doux comme un agneau.puff) ... des gens qui pensent que tu étais avec Christophe ! (vous noterez comme moi qu'elle arrive à entendre les gens penser... c'est puissant quand même la connasse ! Non ?)
- Non ! Tu déconnes ! (ça c'est pas bon pour elle ça ! le Phil -moi je peux m'appeler comme ça ! j'touche mon zizi tous les jours ! c'est assez intime pour toi ça ? - fourbit ses arme... ça va saigner !) qui t'a dit cela ?
- Ben j'chai plus moi ! (oui, bien sûr...)
- Pourtant c'est pas commun une telle révelation ! Non ?
- Elle un peu génée maintenant à la vue de mon sourire carnassier : "Oui, c'est sûr !" Puis s'empressant de rajouter : "Mais tu sais, moi ça ne me dérange pas !"
- Ah oui ! Toi aussi tu jouies du cul alors ? (j'avais décidé de ne rien nier et d'utiliser des mots bien vulgaires pour l'a mettre à l'aise !) T'aimes te faire reluire l'oignon ?
- Euh non ! (paniquée...) enfin non !
- T'as l'air dégoutée ? t'as pas aimée ?
- Non, enfin si...mais non (elle devenait blême...)
- T'inquiètes, je suis super tolérant Nathalie. Par contre, va falloir que j'appel Christophe pour lui dire qu'il me fait jouir du cul ! Au fait c'est lui ou c'est moi qui jouies du cul ? t'as eu des précisions ?
- Non mais Philippe (tiens... elle m'appelle plus "Phil"), c'est pas ça...
- Ne la laissant pas finir sa phrase : Où alors il faudrait qu'on fasse ça à trois ! Ouais ça serait super sympa un truc à trois ! Qu'est-ce que tu en penses ? kiffant le truc, non !
- Elle, faisant mine de sourire et de faire celle n'étant pas génée : Oui enfin tu sais les racontars...moi ! (j'adore les gens comme elle... un vrai délice...)
- Oui, je suis entièrement d'accord avec toi Nathalie. Les gens qui parlent à la place des autres, sont en général les gens qui n'ont pas de vie privée, donc invente ou commente celles des autres.
- Elle se sentant un peu visée (putain ! encore heureux ! c'était l'but tout de même !) : oui, tout a fait d'accord
- Ben oui, c'est des pauvs filles (je vise un peu plus juste maintenant !), qui sont tellement seules qu'elles se sentent obligées de s'incruster dans la vie des autres... elles doivent même plus savoir comment se faire un ptit doigté... tu vas me dire, ça doit être bouché !
- ...

Je pense qu'elle réfléchira à deux fois avant de m'emmerder avec ses conneries ! C'est vrai que cela ne va pas améliorer mon image, mais qu'est ce que c'est bon de pouvoir se lacher de temps en temps sur les cons.

Mon Toto d'amour est bien Blond !

Je vous en raconte une (je vous rassure, il m'en fait régulièrement des comme ça !) qui m'a fait plier de rire :
Bon ben voilà, nous regardions un reportage sur la chaîne Planète, sur des îles grecques.
Là pas de soucis, mais c'est le lendemain lorsque nous parlâmes de cette emission à des amis que mon Choubidou d'amour de Toto à révélé toute sa blondeur, je cite : "C'était vraiment super le reportage sur l'île de Gouinnos"

Gloups ! Gloups !

On se dit alors qu'il voulait rire ! bah non, mon canard avec ces yeux clairs ne comprenait apparement pas l'étonnement dans nos regards !
On lui dit qu'il devait penser à "Lesbos" !

Cette histoire avait fait plus que la preuve de la blondeur de mon Toto, mais il a fallu qu'il enfonce le clou !
En effet, quelques jours plus tard, nous voyons des îles grecques à la TV. Pour le taquiner je lui montre les images et lui dit "tiens voici les îles lesbos !"
Et là il me répond : "C'est pas cool de se moquer de moi !"
Pas de doute, il est blond ! Obligé de lui repréciser que j'avais bien employé "lesbos" et non "gouinnos"

J'ECOUTE ET C'EST BIEN !

Artiste : Pauline SCANLON
Album : Red Colour Sun

QUI M'AIDE A FAIRE DE NOUVEAUX T-SHIRT ?

JE FAIS ICI APPEL A VOTRE GRANDE CREATIVITE.
POUR CET ETE, JE VEUX ETRE PROVOC A MORT !
Bon voilà déjà un 1er essai...

Vous m'aidez à trouver de nouvelles idées ?

COMMENT JE ME SUIS FACHE TOUT ROUGE AVEC EUX !

Ci-après la lettre que j'ai envoyé en recommandé il y a un an environ... en retombant dessus aujourd'hui, je me dit : "Ca craint toujours ?"

Bonjour,

Je vous écrit ce jour, afin de vous faire part de l'expérience que certains qualifieront "d'intéressante" et d'autre "d'étrange": concernant un client (moi !) - quoique le terme "client", ne semble pas faire partie du vocabulaire de votre entreprise- et de son fournisseur (si vous ne suivez pas, c'est de vous société Noos, dont je parle).

J'ai vécu, grâce à vous, en une période particulièrement courte, cinq états dont je ne connaissais pas la profondeur, mais qui grâce à votre persévérance, me sont maintenant familier :

- l'étonnement
- la surprise
- le mécontentelent Phase 1
- la détermination
- le mécontentement Phase 2

Comme le dirait Monsieur de Lapalisse; commençons par le commencement : l'Etonnement.

En effet, quel ne fut pas le mien, en me voyant retourner par vos soins, mes factures Noos pour motif de non provision sur le compte bancaire.

D'autant plus étonnant, que ce compte bancaire est toujours (et je pèse mes mots !) provisionné.

Etant une bonne pâte, je me dis que l'un de vos collaborateurs(trices) zélé(e) avait dû chausser ses mouffles lors de la saisie de mon numéro de compte. Alors en renvoyant la facture avec un chèque (même Banque, même numéro de compte !) je renvois un RIB également afin que la situation puisse être mise à jour.

Mais cela était sans compter, qu'au jeu du plus idiot, vous étiez vraiment les plus forts !

En effet, ce petit jeu (qui je l'avoue devenait agaçant) s'est reproduit trois ou quatre fois !

Ce qui devenait beaucoup plus préjudiciable, était le fait que vous envoyez les factures également à mon colocataire... étrange non ?

Je me suis dit alors que vous deviez certainement être sectaire envers la Société Générale ! Pas de problème, je vous envoi alors un RIB de la Banque populaire, afin d'avoir la conscience tranquille, me disant que le mauvais oeil chez vous, se terminerait.

Mais cela était sans compter avec votre qualité commerciale exceptionnelle. Etant responsable marketing, j'avoue que j'ai beaucoup appris avec vos méthodes...

Bref, décidant de faire évoluer la quantité de chaînes dont je dispose et abandonnant l'idée de le faire via la télécommande (cela ne fonctionnant pas...notez la qualité du produit, qui s'ajoute à la qualité de service), je décide à le faire via le téléphone (0,5€ la minute !).

Après une attente de vingt minutes, au moins (3€ de téléphone...), je découvre la phase "Surprise". En effet, mon interlocuteur, me sort, froidement que je suis pour lui "résilié". Quelle surprise ! Aucun courrier ne m'ayant informé de ma nouvelle infortune avec votre société. J'explique mon cas, l'on me fait patienter encore dix minutes (nous en sommes à 4,5€...), pour me dire que l'on allait remedier à tout cela.

J'étais enfin soulagé et je me disais que même la b^étise et l'incompétence avaient leurs limites. Mais c'était sans compter sur votre capacité à vous dépasser et vous renouveler dans ces domaines respectifs.

En effet, quelques jours plus tard, allumant mon décodeur, je découvre un message m'indiquant que je devais faire une mise à jour de mon décodeur.

Ayant reçu une éducation, que certains qualifieront de stricte, mais que je qualifierais plus volontiers de "bonne", je m'exécute et réalise cette fameuse mise à jour.

Et là, je suis passé de la phase "Surprise" à la phase "Mécontentement" en une micro seconde. Eh oui, je ne disposais plus d'aucune chaîne du câble.

Je vous avouerais que le terme "Mécontentement" était à ce moment précis un doux euphémisme.

Etant de nature optimiste, je retéléphone à votre service client, avec une attente d'encore vingt minutes (si vous suivez bien, nous en sommes maintenant à 7,5€...), pour m'entendre dire que je n'étais plus client car résilié !

Là non plus aucun courrier de votre part, mais cela ne vous étonne pas, à la vue de la très grande qualité de Service que votre entreprise est capable de fournir à sa clientèle.

Bonne pâte (je sais cela m'a plutôt desservi !), j'explique mon incompréhension, car j'étais encore connecté à Internet. L'on me fait encore patienter un quart d'heure (eh oui, nous voilà déjà à 10€ !), votre collaboratrice m'expliquant qu'elle faisait appel à un responsable !

Après une nouvelle attente de dix minutes (11,5€, vous suivez toujours ?) mon interlocutrice me reprend en ligne, me disant que votre société disposait d'un RIB Banque Populaire (miracle ! la Poste connaït donc votre adresse...), mais me demande de retourner mon matériel afin que je puisse récupérere mon dépôt de garantie et que ma déconnexion d'Internet ne devrait pas prendre longtemps.

J'avoue que là, j'en suis resté "bouche bée" !

Après l'incompétence et la bêtisse, vous faisiez preuve d'irrespect !

C'est à ce moment-là, que j'ai eu la joie (et je vous en suis très reconnaissant !) de découvrir la "détermination". En effet, vous m'avez donné l'envie, la force de vous écrire ma mésaventure.

Mais cela pourrait ce qualifier de "coup de sang" si je m'arrêtais là ! C'est pour cela que je met en copie de ce courrier recommandé, tout ce compte la France en association de consommateurs, afin que ces derniers puissent relayer la qualité de vos produits et la très grande qualité de votre service clientèle.

Mais vous allez en plus découvrir une autre de mes qualités; mon Opiniâtreté. Comme il est rare de réunir bêtise, incompétence et irrespect, il me paraît d'une évidence première d'en faire profiter vos principaux compétiteurs, qui à défaut de trouver un avantage compétitif, leurs donnera l'occasion de rire.
Comme cela, vous pourrez rajouter à vos compétences (bêtise, incompétence et irrespect), celui de clown.

Grâce à vous, moi qui étais un grand consommateur des émissions des chaînes Planètes, Histoire et FIT Histoire, je passe au pain sec !

Je préfère encore ne plus disposer de ces chaînes, plutôt que de continuer avec vous une lutte qui est perdue d'avance.

Pour ce sacrifice également, je me permettrais d'écrire à ces chaînes pour leurs expliquer que grâce à la très grande qualité de service de votre entreprise, je préfère renoncer à profiter de leurs émissions, ne pouvant disposer d'une parabole dans l'immeuble que j'habite.

Soyeux heureux, me voici à la concurrence (Wanadoo) et comptez sur moi pour faire votre publicité. Et comme pour me punir d'avoir voulu lutter avec vous, je m'obligerais à en parler à une douzaine de personnes chaque jour (voilà une règle de marketing que j'éprouverias jour après jour), week-end inclus.

Mais quelle ne fut pas ma surprise de (re)découvrir de nouveau le mécontentement (eh oui ! c'est la phase 2); mon colocataire reçoit à son tour des courriers venant d'une société de recouvrement (société SOREFAC). Ce qui est amusant (enrageant peut-être...) c'est qu'il n'y a pas de numéro de téléphone pour leur indiquer leur méprise. mais comme cela ne s'arrête pas là voilà qu'il reçoit maintenant un avis d'huissier.

Ces deux derniers lui demandant de payer une somme et de restituer les décodeurs (pour rappel ces derniers vous ont été remis le 30/03 alors que l'avis d'huissier est daté du 10/05 et du 17/05

Pour votre information également, en plus des associations de consommateurs, de la DGCCRF et de vos principaux compétiteurs, mon colocataire communiquera les factures Noos de mon compte qu'il a reçu à son nom, les courriers de recouvrement ainsi que les mises en demeure faites par huissiers avec un courrier dont j'ai le secret au procureur de la république ainsi qu'à la CNIL. Ces derniers devraient donc apprécier l'utilisation que vous faites de vos fichiers informatiques.

Cependant à la même date (17/05) je reçois pour ma part une facture de Noos (la somme réclamée à mon colocataire par avis d'huissier... même si d'un courrier à un autre les sommes ne sont jamais les mêmes...) avec un défaut d'approvisionnement.... (eh oui ! encore... cela ne s'invente pas...) mais sur la Banque Populaire... comme quoi les prélèvements et vous, cela fait vraiment deux...

Malgrès mes demandes répétées je n'ai toujours pas reçu de votre part le courrier officiel de résiliation (si vous ne vouliez pas prendre les clients pour des imbéciles, je vous assure que c'est raté...)

J'appel donc de nouveau vos services, pour dire tout le bien que je pense de vos méthodes concernant vos envoies de courriers et pour souligner si cela n'était pas encore le cas votre incommensurable incompétence, et là après une attente de 20 minutes et une conversation que je qualifierais de "mystique" d'une vingtaine de minutes encore (ce qui porte la facture téléphonique à 17,50€ de plus).

Petite précision tout de même, le Rénaldo de l'équipe de Frédérique (enfin un interlocuteur qui a la délicatesse de se présenter et qui de plus donne le nom de son responsable...), même si audébut prenait mes propos pour une attaque personnelle (voilà au moins quelqu'un dans votre personnel qui ne fait qu'un avec votre entreprise...Gardez-le, c'est le seul comme cela que j'ai eu sur tous les interlocuteurs Noos !) a essayer de régler les problèmes... le futur nous dira si cela était simplement de la bonne volonté, que le reste de votre personnel aura brisé rapidement ou si votre incompétence trouve tout de même ses limites...

De plus, ce dernier à eu la délicatesse de me demander après les vingts minutes de communication, mon numéro de téléphone, afin d'être rappeler ! J'avoue que j'ai été particulièrement impressionné...

Par contre, me demander de me rendre à Bercy pour régler ces différents problèmes, comme le proposait ce fameux Rénaldo est une preuve supplémentaire d'irrespect envers votre clientèle ! Vous n'avez cessé de montrer votre incompétence depuis des mois et je devrais faire le déplacement de Levallois à Bercy, pour que votre incompétence cesse, il y a véritablement de quoi être étonné, ne trouvez-vous pas ?

Pour votre information, la somme réclamée au 17/05 est de 158,84€ (je me permet ici de prendre la somme indiqué sur ma facture du 17/05 et non les courriers envoyés à mon co-locataire... qui pour votre information varient de 2 ou 3€ selon les courriers...) et que vous n'arrivez désespérément pas à prélever quel que soit le compte bancaire que je vous fournis, mais avec le dépôt de garantie que vous me devez depuis le 30/03 de 152,45€, nous parlons sur ce dernier chapitre d'une gesticulation se montant à 6,39€... il y a vraiment de quoi rire, même si pour moi cela ne me fait plus vraiment rire...

Voulant véritablement faire une croix sur l'existence même de votre entreprise, je vous prierais de bien vouloir oublier mon existence (car vous avez eu le culot de m'appeler pour me proposer un abonnement Noos, incroyable non ?). Je vous prierais donc de m'adresser une facture de 6,39€ que je vous paierais par chèque, même si cela me paraît déplacer à la vue de la facture téléphonique que j'ai eu en joignant votre service clientèle.

N'ayant aucune confiance dans votre organisation, j'ai demandé à mes trois banques (Crédit lyonnais, Banque Populaire et Société Générale) de faire opposition à tous les prélèvements pouvant venir de votre société. Mesure de sécurité, car à la vue de vos performances, vous seriez capable de me prélever une fois que je ne serais plus client chez vous...

Pour résumer, je vous demanderais :

- une facture de la différence : 6,39€
- une lettre de résiliation de votre part (depuis le temps que je l'attend !)
- ne plus faire partie de vos fichiers informatique
- de plus, il me paraît être de bonne suggestion que vous puissiez adresse vos excuses les plus plates à Monsieur Christophe XXXXXX (mon co-locataire) pour le harcèlement dont-il a fait l'objet : factures, recouvrements, injonctions...

PS : Ma dévosion envers votre société ne connaissant aucune limit, je me ferais donc un plaisir de communiquer ce courrier à chaque interlocuteur que je croiserais sur Internet disposant d'une adresse Noos. Je pourrais ainsi faire partager votre haut niveai de compétence.

UN BON LIVRE A LIRE...

Voici une pure merveille...
Belle du seigneur d'Albert COHEN.
Je me délecte avec ce livre... je vous en donne un passage... espérant que cela donne envie de lire ce livre à d'autres :

BELLE DU SEIGNEUR / ALBERT COHEN

Chapitre XXII - Page 225

... Une noble coupable en peignoir de soie blanche s'avança, douce prêtresse, dit qu'elle regrettait d'avoir perdu pied, d'avoie manqué de maîtrise, de s'être affolée.

"C'est moi qui ai eu tort, dit-il. Je n'aurais pas dû venir si tard. Pardonne-moi, chérie."

Chez elle, devant son lit, il la trouva si touchante de repentir qu'il la serra contre lui. Sentant la fermeté des seins, il lui murmura à l'oreille. Entrée dans le lit, elle ferma les yeux pour ne pas le voir qui ôtait son pyjama. Il souleva la couverture et s'étendit auprès d'elle, éternua deux fois. Ca y était, pensait-elle, c'éatit le chien. Idiote, idiote d'avoie eu pitié, idiote d'être allée demander pardon. Il fallait payer maintenant.

En de telles cirsconstances, Adrien Deume passait sans transition de la continence à une avidité taurine et pressée. Mais il avait lu le Kâma Soutra quelques semaines auparavant, et il y avait appris l'utilité de certaines préparations. Il se mit donc sans autre à mordiller son épouse. Le pékinois maintenant, pensait-elle, et elle ne put s'empêcher de japper, intérieurement. Elle s'en voulait du fou rire qu'elle maîtrissait tandis que le membre de section A mordillait studieusement, elle avait honte, mais elle continuait ses petits aboiements secrets, ouaou, ouaou. Après d'autres gracieusetés recommandées par le livre indien et exécutées avec application, ce qui devait avoir lieu eut lieu.

Etendu auprès d'elle et calmé, il lui disait des mots tendres, faisait de nobles commentaires, et elle se retenait de lancer des ruades. Non, non, c'était trop, c'était trop de faire l'idéaliste et le sentimental maintenant qu'il s'était servi d'elle, c'était trop de la payer en paroles poétiques et en sentiments élevés après l'avoir associée à cette bestialité. Ne pouvait-il pas cuver son viol en silence ?

Et puis il se tenait trop contre elle, il transpirait, il était collant, et chaque fois qu'elle s'écartait, il se rapprochait et de nouveau disait des joliesses, osait en dire, le cannibale remueur de tout à l'heure ! De quel droit, de quel droit restait-il auprès d'elle, de quel droit se collait-il maintenant qu'il avait fini, qu'elle ne lui servait plus à rien ? Ne pouvait-il pas s'en aller, maintenant qu'il avait eu son épilepsie ? Affreux, elle était un instrument.

"Ca va être bon de dormir auprès de toi, sourit-il, béat, en digestion de rassasiement. C'est curieux, ajouta-t-il après avoir bâillé, je n'arrive à dormir qu'en chien de fusil."

Très intéressant, merci du renseignement. Maintenant le monsieur chien ne halète plus, il est en train de sécher. Un étranger à côté de moi, nu et poisseux, un étranger qui me tutoie et que je dois tutoyer. Et un imbécile par dessus le marché, un pauvre imbécile qui ne se rend compte de rien. Maintenant, parce qu'il a chaud de s'être sottement remué, il s'est découvert jusqu'aux genoux, il montre sans honte son organe, son affreux organe. Oh, cette horreur et cette peur de cet organe qu'il exhibe grossièrement, dont il est fier sans doute, oh que c'est laid et vukgaire, et canin...

Il se leva, remit son pyjama, lui baisa la main. Dans l'obscurité, elle fit une grimace. Un baisemain après avoir été maniée comme une bête par une bête !...

Le lendemain matin... Héhé, pensa-t-il, ça avait de l'importance pour les femmes, les rapports physiques. Il leur fallait ça, quoi...

Tandis qu'elle se penchait à la fenêtre pour respirer l'air du jardin, il bomba le torse, se felicita de lui avoir baisé la main cette nuit, avant de la quitter. Ca faisait égards délicats, ça faisait gentilhomme, cet hommage après une intimité où la femme, après tout, quoi, était l'inférieure, la dominée. D'accord, mon vieux, d'accord, elle n'avait pas manifesté cette nuit lorsque enfin bref, mais elle avait savouré en silence, c'était clair, elle avait savouré.... Héhé, la puritaine silencieuse, elle crachait pas dessus, elle aimait ça avec son air de pas y toucher, elle aimait ça mon vieux, elle trouvait ça très beau ! Eh bien, on lui en donnerait !

LE ROI TWISTER :

CERCLE VICIEUX

Le génie français, vous connaissez ?

je vous raconte ici une mésaventure qui m'est arrivée il y a quelques temps maintenant, mais qui restera gravé à tout jamais dans ma mémoire.

Un matin (oui j'ai du mal à me lever le matin, mais j'aime bien le matin, moi !), de bonne heure et de bonne humeur, je me dirige vers ma Mairie afin de pouvoir obtenir une nouvelle pièce d'identité (Bah oui, l'autre ch'ai pas c'que j'en ai foutu !).

J'étais heureux de constater que je faisais parti de ce monde, qui me paraissait bienveillant (oh ça va, j'suis plus vierge ok, mais j'ai conservé quelques illusions de naïf !).

Quelques connexions neuronales (ben oui, c'est ça d'être un génie !) m'avaient suffit à organiser l'opération :

• introduction (putain qu'j'adore ce mot...) de la carte bancaire toute neuve (ça a son importance..) dans le crache-fric


• achat du timbre fiscal (à l'époque il en fallait un !...quand j'dit qu'on est une génération sacrifiée...)


• direction photomaton pour se faire tirer (pas de commentaires je vous prie, j'ai ma dignité !) le portrait


• formalités administrative (dont la plus importante : attendre !)

A ce moment précis, je pensais que le monde était bien fait, bien organisé; le bonheur quoi !

Je trouve donc une crache-machine juste à côté de la Mairie. j'introduis (ouais... ça va !) ma carte bancaire. je tape le code, qu'il paraît faut pas donner aux autres, car tu peux pas avoir confiance ! Pufff

Bip-Bip-Bip-Bip (sois imaginatif ! c'est le bruit que ça fait lorsque tu saisis ton code; ça doit être fait pour les blondes - mon Choubidou d'amour de Chouchou de Loulou de Toto va me tuer ! - pour qu'elles sachent que tu as appuyé sur la touche !).

Bref, après le "Bip-Bip-Bip-Bip-Bip" (piège ! tu ne suis pas ! il n'y en a que 4 des Bips normalement ! Que je t'y reprenne pas ! Suis un peu, non de dieu !) de rigueur, la machine répond : "Mauvais Code. Réessayez".

Pas très littéraire comme propos, plutôt directif, genre : "recommences fissa, où j't'en colle une !"...enfin bon !

Je me dit à ce moment là : "Tiens, t'as la polio de la main, le cancer du doigt !" (qu'est-ce que je peux m'en dire des choses moi alors...bref !).

Ne me décourageant pas, je ressaisi mon code : Bip-Bip-Bip-Bip. J'obtint pour toute réponse "Carte Bancaire conservée"... Gloups... Gloups !

Contrairement à Ricroel (voir le blog Ricroel et la Machine; ça fait "Martine à la plage", "Martine à ...", faudra que j'en cause à Népomucène), j'ai ma dignité moi ! J'parle pas à une machine. Une machine qui te parles en plus avec une prononciation de goliot ; bah oui, Bip-Bip-Bip-Bip, ça fait pas genre "j'ai fait des études !"

Je sais pas si ça fait cela à tous les innocents, mais à ce moment précis, j'avais les mains moites avec le sentiment d'avoir fait quelque chose de mal ! genre, t'es un voleur ! Et puis, cette sensation que tout le monde te regarde... beurk... aime pas moi, ce genre de sensation !

Enfin bref, je me ressaisit (pas le code patate, suis un peu ! j'parle de moi là !) et rentre dans l'agence bancaire pour demander ma carte bleue.

Au comptoir, une charmante jeune femme (enfin elle n'était pas charmante, elle était même particulièrement laide, genre tu t'es mangé une porte quand t'étais petite ! mais bon, il fallait bien faire son gentil garçon si je voulais récupérer ma carte bancaire) me regarde en me disant "Oui !"

Dire que ma ptite moman m'a toujours dit qu'il fallait dire bonjour ! Enfin bon, je lui explique mon cas, lui disant que la carte bleue était toute neuve (sniff ! même pas pu l'utiliser, ne serait-ce qu'une seule fois !), que j'avais du me tromper de code et que j'aimerais bien la récupérer.

Alors là, elle se plongea derrière son ordinateur (enfin "plonger" est un bien grand mot, puisque l'écran était pas loin et qu'elle avait un nez d'une telle dimension, vraiment impressionnant ! Un nez à piquer les gaufres !) pour vérifier si elle n'était pas volée et/ou si il y avait des sous-sous sur mon compte, enfin ça je le supposais !

Comment je me sentais coupable... De quoi ?, j'en sais rien, mais alors pas bien dans mes pompes moi alors !

Elle releva brusquement la tête (avec une dentition d'une si mauvaise qualité, qu'elle aurait pu sortir avec le pot au feu du four sans se brûler !) et me dit "pièce d'identité !" Genre, dit pas "s'il vous plait !", ça t'arracherait la langue (pour le nez s'aurait été utile, vu le museau qu'elle se tirait !).

Comment dire ? J'étais pas sorti de l'auberge !

Je lui explique alors la raison qui m'amenait à retirer de l'argent - faire réaliser une pièce d'identité - et donc pourquoi je ne pouvais lui en fournir une. Elle me répondit sèchement "Pas de papiers, pas de carte bleue !" - j'entendais presque : "pas de bras, pas de chocolat !" -, "Dans 2 jours, vous pourrez la récupérer dans votre agence !". Et là elle s'occupa d'un autre client (enfin je dit "client", juste pour dire ça, car j'avais plutôt l'impression que nous étions des chiens !).

Je me dit à ce moment là : "Paniques pas Phil, t'es intelligent - ouais, j'aime pas la fausse modestie !- tu vas bien nous trouver une solution !".

Je me dirige vers le tabac, pour prendre mon timbre fiscal. Je sort mon chéquier. et là, le buraliste (j'avoue qu'après, j'ai plutôt pensé "burnaliste" !) me dit : "Une pièce d'identité svp" - notez au moins le svp !

Je lui explique que le timbre fiscal a pour objet de me faire réaliser une pièce d'identité ! Mais là aussi, rien à faire, il ne voulait rien entendre !

Moi qui me considère comme quelqu'un de bien élevé, pétris de culture judeo-chrétienne (genre fais pas ci, fais pas ça, c'est pas bien ci, c'est pas bien ça... on aura l'occasion d'en reparler un jour !), je me résoudais à faire quelque chose de mal !

Je prenais donc la direction du commissariat de police - il se trouvait également à la Mairie ' ça c'est du bol ! Je sentais bien que la chance allait enfin tourner !

Je me dirigeais donc vers le commissariat pour faire une déclaration sur l'honneur de "perte ou de vol" de mes papiers d'identité. Bon d'accord, ce n'est pas un vrai mensonge, puisque je ne savais pas où était les anciens, mais tout de même, j'avais l'impression de mal tourner - j'exagère peut-être un peu là, mais ça doit venir de mon côté méridional...

Muni de cette déclaration, qui équivaut à un permis de conduire pour une durée de six mois, je retournais au guichet bancaire pour le remettre à "big zen" et obtenir ainsi ma carte bancaire. je me dirige donc vers le comptoir (j'ai bien l'impression qu'elle m'avait repérée dans la file ...) et lorsque mon tour arrive (vous noterez l'ambiance administrative, vraiment "top" pour une entreprise privée !), je lui remet le document en lui faisant un large sourire en lui disant : "Re-bonjour".

Elle, toujours aussi aimable : "Il n'y a pas de photo la dessus ! ça vaut rien !".

Je lui explique que je viens de faire une déclaration sur l'honneur - j'ai l'impression que cela ne vaut rien aujourd'hui... il est quasiment préférable d'avoir des faux papiers, t'es plus crédible ! - que ce document émane des autorités policières, qu'il équivaut à un permis de conduire (c'est écrit dessus ! donc c'est une pièce d'identité !).

Elle, imperturbable, pendu au bout de son nez et soutenu par sa dentition informe, regarde derrière moi et dit : "suivant !".

Je comprend mieux maintenant comment des pulsions peuvent amener à tuer ! A ce moment précis, je lui aurais bien mis les jambes à la place des bras !

N'en pouvant plus, j'ai appelé ma soeur à ma rescousse : "Tu te ramènes avec de la tune, sinon je suis susceptible de commettre un homicide !"

Imaginez un peu seulement, que je n'ai pas de famille et que cette aventure se passe à l'autre bout de la France !

Comment devenir SDF en moins de deux ! C'est ce qu'on appel le cercle vicieux !

J'ECOUTE EN CHATTANT ET EN BLOGGANT :

C'est un pur bonheur...
Dead Can Dance - Serpent's Egg

Dead Can Dance - Into the Labyrinth

Urban Trad - Kerva

RENCONTRE DU TROISIEME TYPE

Je viens de vivre un chat du 3ème type !

Je vous l'ai recopié, en bleu le martien (dont je tairais le nom, juste pour que vous puissiez peut être avoir le plaisir d'échanger un peu avec lui... c'est un tel bonheur !), par déduction le noir c'est moi !

Comme on ne se refait pas, j'y est rajouté des commentaires en rouge...niark niark niark

— allo ca va

— vivi (ça sent le quebec... ben oui ils disent "allo")

— tu es chez toi

— ???? (oh la la... ça commence bien... j'ai hâte de lire la suite)

— tu es au boulot

— non a la maison pourquoi

— tu vis seul

— ben tu lis pas les CVs ? (il y en a qui font la collection des timbres, d'autres de cendriers... moi c'est les mogoliens qui ne lisent pas... enfin bon !)

— ton mec sait que tu es ici (tu le connait pour dire "mec" ! je déteste les familiarités à sonnoritées vulgaires !)

— bah oui pourquoi ne devrait-il pas être au courant (avec le "bah" il devrait logiquement - enfin si il a un cerveau- se calmer un petit peu)

— tu cherches quoi ici (bon ok il a pas de cerveau !)

— ben je l'ai écris... tu as décidé de ne pas lire
les cvs a ce que je vois (c'est moi qui est la berlue
où le ton est clairement devenu hostile ?)

— dis le moi quand meme (Oh la la, pour le diner de cons, j'en tiens un !)

— "de nouveaux contacts et si le feeling passe de nouveaux amis"

— tu aimes quel genre de mec physiquement
(J'aime bien le rapport avec ma réponse, genre j'aurais pu écrire "les Schtroumphs attaquent" c'aurait été pareil...arghhh je commence à l'aimer lui ...)

— quel rapport ? (ben voilà il commence a m'énerver !)

— juste pour savoir

— bah comme mon choubidou de Toto pardi (j'suis vraiment un mec cool, non ?)

— c'est qui ca et il est comment (j'imagine presque la bave qui coule ... beurk...)

— il est en photo sur mon profil

— Il est beau ton mec (c'est gentil ça.... un bon point !)

vous avez deja fait une baise a 3 (je me disais aussi, bon je retire le bon point... il va jouir sur ses pompes dans deux secondes, rebeurk)

— non (genre lapidaire...)

— tu aimerais

— bof pour le moment non pas vraiment

— et ton mec il aimerais (il se décourage pas... si il avait su que j'avais un chien, je crois bien qu'il aurait demandé...)

— non plus ca le branche pas plus que ca

— mais si un beau mec se présentait
(ouais par hasard, toi ? plus ça va et plus je
l'adore lui)

— bah c'est pas parce que tu regardes le menu que tu rentres y manger... tu peux trouver un mec beau sans pour autant vouloir te le taper (je devais être diplomate moi dans une autre vie !)

— mais toi , a part ton mec, quel genre de garcon te fait bander (érection) (j'aime bien la précision "érection", au cas ou tu bandes sans être en érection... il a l'air vraiment exceptionnel lui ! Un régal !)

— ca depend il n'y a pas vraiment de critere... il peut y en avoir qui sont tres beau d'un point de vue plastique mais que tu regardes a peine, alors qu'il y en a d'autres tu as l'impression qu'ils ont un sexe sur le visage lol

— si je te donne ma description physique tu peux me donner ton impression (bah tiens donc !)

— oui même si c'est plus visuel que littéraire (je sens que je vais le regretter...)

— 178cm, environ 100kg, 11cm uncut assez poilu partout, tu aimes? (hummmmmm je kiff grave ! peu, là où j'aime beaucoup, et beaucoup, là ou j'aime carrément moins...)

— j'aime plutôt les grands secs (diplomatie diplomatie)

— mais qu'est-ce que tu aimes dans ma description?
(bon là ils me les cassent !)

— rien (simple, net, précis !)

— alors bye

(Je viens de comprendre, mes réponses étaient trop longues pour être compréhensible par ce batracien ! Il fallait pas que je dépasse un mot ! C'est encore de ma faute, puffff)

QUESTION EXISTENCIELLE...

Que dirais tu à Saint-Pierre (le gardien de l'Eden) ?
Si tu veux pas finir ta vie à lasser tes chaussures avec tes dents, ouvres et fissa !
Et face à Dieu ?
Vires de là, t'en as déjà assez fait !

PROVERBE CHIEN :

Ce qui ne se mange pas !
Ce qui ne se baisse pas !
Pisses dessus !

JE SUIS CHAUD COMME LA BRAISE...

Ouais... j'vous jure !
J'ai beau tremper mes fesses dans une bassine, c'est toujours aussi chaud !
Si t'y pose le doigt (j'ai dit "poser", pas "mettre"...je vois qu'il y en a de plus chaud que moi alors ! Pufff), ben tu t'y brûles !
Vous vous dites : "Que lui arrive t-il ?", "Est-ce son Choubidou(c)(r)(tm) de Toto qui le rend aussi brûlant ?", "Est-ce simplement une poussée de température?", "Où encore l'arrivée de l'été avant l'heure ?"
Ben pas du tout ! C'est juste que quelqu'un m'a mis dans sa Hot List !
Bon allez je vous laisse, une bassine m'attend !

CONTRIBUTION INFORMATIQUE N°2

Après avoir vue lors de la Contribution N°1 sur les fomes que pouvaient prendre vos textes, nous allons travailler un peu sur la couleur...

1- Le Noir :
<font color="#000000">votre texte ici</font>
2- Le Rouge :
<font color="#FF0000">votre texte ici</font>
3- Le Bleu :
<font color="#0000FF">votre texte ici</font>
4- Le Vert :
<font color="#003300">votre texte ici</font>
5- Le Jaune :
<font color="#FFFF00">votre texte ici</font>
6- Le Rose :
<font color="#FF00FF">votre texte ici</font>
7- Le Gris :
<font color="#333333">votre texte ici</font>

LA BELLE FAMILLE : HISTOIRE N°2 - NATURE ET DECOUVERTE

NATURE & DECOUVERTE

Après la soirée mémorable d'anniversaire de beau papa, mon Toto me réservait donc une surprise avec l'anniverssaire de belle maman.
Faut-il que je sois totalement amoureux de mon Toto pour m'être laissé embarqué dans cette nouvelle galère ! Il faut quand même avouer qu'il a su, comme a son habitude, parfaitement me vendre son forfait (dans les deux sens du terme !) :

Il commence toujours par faire sa petite moue si choubidou... par m'expliquer qu'il est innocent et tout et tout, que c'est pas de sa faute.
Là dessus, rajoutez quelques "Mais euhhhhhhhhhh !" et l'affaire est dans le sac.
Je sais, je suis trop faible avec lui !
Ensuite, il m'avait dit qu'il y aurait deux de nos amies : Frédérique et Coralie, deux filles supers sympas qu'on adore... de nos âges...donc cela me paraissait jouable... que je ne risquais pas la galère avec une réunion de vieilles peaux !

Il m'avait donc vendu que je ne serais pas le seul ! Que je ne porterais pas la pancarte : "HOMO"
(pour les autres définitions sur ce terme, se reporter a ce blog) !
J'étais donc heureux d'accompagner mon Toto chez sa "ptite moman" ! Mais la porte d'entrée franchit, je découvris à quel point je m'étais fourfouyé :

Je pense qu'à ce moment précis j'aurais pu faire empailler mon Toto ! A ce moment précis je développa une haine qui aurait fait rougir de jalousie le Diable en personne !
Me voilà une fois encore pris au piège !

Mon premier mot fut pour mon Choubidou de Toto (qu'à ce moment précis était moins choubidou et plus : ptit con, qu'est-ce que t'as foutu !) : Où sont les filles ?
Cette question vous paraît anodine, mais vous l'auriez entendu et là vous auriez compris, au son de ma voix tout le désespoir qu'elle contenait.
Et dire qu'il a osé me dire : "Je n'en sais rien, moi aussi je pensais qu'elles viendraient !"
Bon ! Une fois encore je décidais de faire contre mauvaise fortune bon coeur ! Lorsqu'on est dans le bain... on est dans le bain !

Quel bonheur de se retrouver dans le club du 3ème âge une fois encore ! Je suis donc condamné à être le jeune de soirées de vieux ! Putain, je comprend mieux maintenant l'expression : la crise de la trentaine ! Cette expression prend un autre sens pour moi maintenant !
Encore une superbe soirée en perspective...

Mais comme quoi les citations du jour n'étaient pas usurpées :
"A Honolulu, il y a tout ce qu'il faut : du sable pour les enfants,
du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères."
(Ken DODD)
"Je connais une belle-mère qui couche avec ses lunettes pour mieux voir souffrir son gendre dans ses rêves"
(Pierre DORIS)
"Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier."
(Pierre DORIS)
Ni les photos du jour d'ailleurs :

Avec les sous-titres : C'est quand la prochaine canicule ? et Qui a la recette de la mort aux rats ?

En effet, une belle mère ça n'a pas forcément un bon fond !
Elle avait installée juste en face de mon choubidou de Toto une "gonzesse" !
Oui, désolé pour les femmes mais voilà que belle maman s'était mis dans la tête de mettre une "poufiasse" de notre âge (je trouvais ça bizarre qu'elle soit pas vieille. Il y avait donc bien un loup !) juste en face de mon Toto d'amour qui ma piégé dans cette soirée de merde.... faut que je me calme moi.

Bref, belle maman avait donc dans la tête de remettre dans le droit chemin mon Toto ! (quelle idée ! j'vous jure ! Il y a aucune chance... il est pas "fruits de mer", il est "cochonaille" ! Ca se commande pas les goûts ça ma ptite dame !).

En plus pour ne pas en rajouter, dans ce genre de soirées mondaines, il est de bon ton de féliciter la belle mère pouette pouette (oui il faut dire que la moman de mon Toto est très... comment dire... distinguée, oui c'est ça... distinguée !).

Et lorsqu'on lui dit qu'elle est merveilleuse, unique, géniale..blah diblah diblah... beurk de chez lèche truc... faut que je me recalme moi...

eh ben la réponse de belle maman ne se fait pas attendre :
En regardant la Barbie poufiasse qui fait du gringe à mon Toto, et en
prenant par l'épaule mon Toto elle sort froidement : J'ai donc pas mérité ce qu'il m'arrive !
J'ai failli lui dire : Vous êtes homo vous aussi ? Ben oui, je croyais que ce qu'il était arrivé, c'était à Toto ! Enfin bref, j'ai fermé ma gueule une fois encore, pour pas foutre la zone et pas faire pleurer mon Toto.

De plus nous avions eu le droit à toute la soirée à un vieux con, qui avait décidé d'être drôle ! Il était le seul a rire de ses conneries. Cela n'aurait été grave, si il n'avait pas été raciste ! Humour gravleux sur les noirs, alors qu'une personne de couleur était des invités. Vraiment top la soirée !
A ce moment précis, j'ai prévenu mon Toto d'amour qu'il pouvait rester avec moman, mais que moi je rentrais ! Si je restais plus longtemps j'allais tuer sa "ptite moman" et émasculer le comique/raciste d'operette ! Il a du sentir que je ne rigolais plus et que mon niveau de résistance était atteint, car il se leva et dit à sa ptite moman qu'il n'était pas bien et qu'il allait rentrer (c'est pas beau de mentir à sa ptite moman... mais bon là, je lui pardonne tout !).

DE RETOUR PARMIS VOUS !

Bon ça y est, j'suis de retour...
Vous m'avez manqué bande de petits sacripants
De l'autre côté je suis punit, il a fallu que je lise tous vos
blogs... et avec le retard... ben j'ai passé ma vie à vous lire...
du coup j'sus très fatigué...snifff

Bon dès demain :
- je vous raconte la suite de la belle famille,
- je vous ferais le point sur mon séjour à La Baule (pour le boulot ! une horreur...)
- mes projets de vacances (ben oui, c'est maintenant qu'il faut s'y prendre)
- la découverte d'un chat Allemand top moumoute (gayromeo.com)

...Putain tout un programme, c'est votre faute aussi j'étais pas là :oD