LE RETOUR DU CHOUBIDOU !

Pendant que Twister et moi nous morfondions, Monsieur Choubidou se faisait dorer la pillule sur l'île de la réunion !

	En effet mon Choubidou d'Amour de Toto a profité du soleil, d'avoir les doigts de peids en éventail, du soleil, de la belle vie en somme... Il en avait besoin, la grissalle de l'automne jouait un peu
sur son moral. Je suis heureux de voir que mon choubidou d'amour a profité au maximum de son séjour sur l'île de la réunion... même qu'il a lutter contre sa peur panique du vide !
	Moi j'étais tout triste, loin de l'Amour de ma vie ! Il est clair que loin de lui, je ne suis plus le même ! La vie est tout de suite moins belle, moins interessante, moins palpitante...
La nuit était le moment le plus difficile ! La chaleur de son corps me manquait terriblement. Twister essayait bien de me réconforter comme il le pouvait... mais mon Choubidou me manquait.
	Si cela ne l'était pas déjà, une chose devenait claire et limpide : ce sont vraiment eux qui sont les amours de ma vie ! Il est évident que mon Toto a pris une partie de moi en lui. Je ne suis plus le même lorsqu'il n'est pas là ! Il fait de moi quelqu'un de différent; de mieux, de meilleur, de plus interessant... juste par sa présence. Un sourire de lui et le monde change !
Le côté positif de ce sejour, est qu'il a pu se changer les idées, revenir avec 360 photos, un joli sourire épanoui et un cramage du front qui m'a permit de me moquer de lui.
	J'ai cependant la preuve indiscutable de son goût immodéré pour le punch (voir les graves répercussions que cela peut avoir).
Je suis très heureux de l'avoir récupéré !

ABANDONNE PAR MON CHOUBIDOU

Mon Choubidou d'Amour de Toto est absent jusqu'à Lundi soir... il est en voyage à l'île de la réunion (le s.... !).
Eh ben il me manque terriblement ! Quelques heures sans le savoir prêt de moi et je deviens dingue !
Le lit est trop grand, trop froid sans lui ...
Ca aussi ça me manque :

UN PEU DE SPLEEN...

Il y a des jours, où j'ai besoin de "spleen", de "vague à l'âme", de "tristesse", de "mélancolie"... cela pourrait paraître idiot où masochiste pour d'autres, mais cela fait partie intégrante de ma personnalité, c'est un refuge pour moi.

Alors parfois, je me conditionne ! Je me force à souffrir !
Pourquoi ? Je n'en sais rien ! Un besoin de me sentir mal, de sentir le vide tout proche. Me mettre en danger, afin de bien me rendre à l'évidence que je suis vivant !

Souvent cela est provoqué par une déception, une humiliation ou encore un besoin impérieux de faire le point. Pour cela, j'écoute en boucle une chanson que j'interprête mélancoliquement. Par exemple aujourd'hui, je m'écoute une vielle chanson de Patrick Bruel : "On t'attendait" du Live de 1995.

Avec ce morceau qui passe en boucle, je m'enferme dans ma bulle ! Le casque sur les oreilles, je devient alors autiste. Je me torture doucement, jusqu'à obtenir un vertige, jusqu'à ce que chaque mot soit comme une claque. Je gratte sur mes douleurs de l'âme, je remue lentement le couteau dans mes blessures de coeur, je glisse du sel dans les plaies que laisse mon irrésistible besoin d'absolu... Alors je ressase, jusqu'à ce que mes poils se dressent et que mes larmes se mettent à couler.

Lorsque les larmes roulent sur mes joues, lorsque mes larmes glissent sur mon visage, alors je n'arrive plus à penser, le vide -tant attendu- est complètement présent.

Cet absolu que je recherche, que je ne cesse de demander (avec parfois l'impression de quémander), je l'obtient dans ce sentiment de vide et de tristesse. Je prend alors la mesure de la force des mots, d'une mélodie, d'un regard, d'un geste, d'une pensée...

Alors le vertige s'accentue encore un peu plus, et pour ne pas tomber dans le précipice, j'arrête cette douce torture, cache mon vague à l'âme, sèche mes larmes et me promet de ne plus recommencer, de positiver, simplement !